Pamflet. Un interviu în iad,

Într-o zi m-am hotărât să-i iau un interviu lui Scaraoschi, aveam ceva informaţii cum că ar face afaceri cu smoală. M-am blindat cu tehnică de înregistrare, inclusiv o cameră de luat vederi minusculă montată cât mai discret. Astfel echipat am bătut în porţile iadului, de la prima bătaie s-au deschis larg, semn

că Iadul este primitor. O slujitoare, doar în bichini şi cu un sutien care acoperea sfârcurile unor sâni enormi, ce i-ar i-ar fi făcut geloşi pe inginerii zootehnişti din vremurile apuse care se luptau cu mărirea cantităţii de lapte pe cap de vacă furajată, cum spuneam, slujitoarea m-a condus, unduindu-şi trupul frumos 90-60-96 în faţa celui denumit generic Tartorul Dracilor, corespondent în viaţa pământeană ar fi un fel de Preşedinte care are „guvernul meu”.

Cum m-a văzut Tartorul s-a apropiat de mine cu mâna întinsă şi cu un zâmbet care-i dezgolea dinţii mari ca de cal.

-Bine ai venit în Iad!

-Sper să pot şi ieşii de aici, vreau doar să...

-Ştiu ce vrei, doar sunt Scaraoschi, eu ştiu tot, vrei să te plimbi pe aici prin împărăţia mea?

-Sigur, Întunecimea Ta!

-Las-o mai moale cu apelativul ăsta, doar ăia care sunt de la partea adversă vă învaţă să-mi spuneți așa. Vreau să te convingi cu ochii tăi de viaţa frumoasă pe care o duc oamenii care aleg să-şi petreacă veşnicia la noi. Acum ştii şi tu, că nici veşnicia nu mai este ce a fost, după noile legi ale Bisericii durează şapte ani, apoi gata, te scoate de acolo dacă nu mai plăteşti să te mai ţină alţi şapte ani. Sufletele care se decid să vină la noi trebuie ca din timpul vieţii să aranjeze cu preoţii, unii sunt oameni de-ai mei, e drept mai sunt şi rătăciţi care ţin cu adversarii, puţini, dar sunt, spuneam să aranjeze cu preoţii ca mormântul să-l plătească pe o veşnicie mai mare de şapte ani. Altfel, când se face deshumarea e posibil să fie luat de oamenii lu’Ăl de Sus.

-Aici avem parcuri de joacă, uite ce frumos se distrează femeile şi fetele peste 18 ani, minorii sunt separaţi, fac cursuri de sexologie, trebuie să fie pregătiţi pentru atunci când vor intra în parc.

-Văd că tinerele sunt cu sânii goi, au doar o urmă de chiloţi pe ele, iar femeile în vârstă sunt îmbrăcate de iarnă.

-E simplu, cele tinere sunt animatoare şi votează cu mine, iar cele în vârstă sunt conservatoare, le place tihna, sunt în tranzit spre Cel de Sus.

-Nu-l agreaţi de loc pe-Ăl de Sus? Nu ar trebui să colaboraţi? Văd că mai mult vă daţi la gioale. Nu cred că e bine să fiţi două forţe antagonice.

-Nu eu am ales, DiVinul nu a cedat. Acum, te rog să-ţi dai toată tehnica jos de pe tine.

-Care tehnică? 

-Nu am nimic? Eu susţineam sus şi tare, speram că blufează, de unde era să știe el faptul că eu aveam tehnică pe mine, mai ales că nu era ușor să depistezi camerele minuscule și microfoanele abia perceptibile.

-Măi, ce am spus eu! Crezi că nu ştiu că nasturele ăsta şi Ucigă-l Toaca a pus mâna pe cel de-al treilea nasture de la cămaşă pe care l-a și rupt, are încorporată o cameră video? Fraiere, mie mi le-a prezentat şefii mei de servicii. Păi eu am cele mai tari servicii de informaţii. Cum aflu că un muritor a luat-o razna şi a plecat pe drumul sfânt, imediat una dintre fătucile astea este în patul lui şi gata cu sfinţia.

Am scos tot, doar un mic reportofon cât o cutie de chibrituri rămăsese deschis în slip.

Tartorul s-a uitat la mine tâmp, apoi a zis:

-Mi-a şoptit în cască ăla de la SRI-ul meu că ai un reportofon în slip, scoate-l!

L-am scos, mi-am dat seama că nu este de joacă cu Lucifer. Gazda mea le-a luat pe toate şi le-a întins unei secretare cu părul blond, lung, dat  în faţă peste piept. Părul abia acoperea sfârcurile sânilor, era ca un joc de lumini şi umbre.

-Nu te uita lung la ea, pe asta o folosesc când trebuie să dau lovituri de graţie unor oameni puternici. Şi în Iad politica e lucru omului.

-Pe pământ zicem că politica e lucrul dracului, în Iad e a omului?

-Omul, dracul, tot o ciumă. Hai să-ţi arăt mai departe.

-Hopa, ce naiba e aici? Văd cazane cu smoală, oamenii în cazane, dar fără foc, de ce?

-Ăştia sunt pedepsiţi, mi s-au împotrivit, au zis că sunt cu partea adversă şi când colo au nimerit la mine. E rău de ei!

-Cum să fie rău? E mai bine în smoală rece decât în smoală fierbinte.

-Să crezi tu asta, sunt până la brîu înţepeniţi în smoala închegată.

-Cel care se plimbă cu creionul după ureche şi registrul ăla cât o zi de post, e Ceauşescu?

- Da, el este, ţine evidenţa smoalei, a lemnelor şi seara îmi predă cursuri de doctrină comunistă, în principal cum să folosesc justiţia ca instrument politic, aşa au făcut ei, comuniştii, şi le-a fost bine. Am învăţat multe de la el. Câteva lecţii mi-a dat şi Dej, dar ăsta, Nicolae, e subtil rău când e vorba de teroare.

-De ce nu mă laşi să filmez aici unde cazanele de smoală sunt încinse şi cei care sunt fierţi ţipă de mama focului?

-Nu pot! Tu ştii de ce ţipă ăia? Le-am spus că opresc focul şi-i trimit în Rai, acolo adio distracţie, femei, băutură. Doar post şi rugăciune. Aici îi fierb trei ore, patru distracţie.

-Mai am o întrebare: am auzit că vinzi smoala la negru austriecilor, aşa este?

-O parte, da, vând, trebuie să trăim şi noi, nu vezi cum ne-au tăiat din fonduri? Avem multe distracţii planificate, Tartoriţa vrea staţiunii luxoase, astea costă. Deh, e grea viaţa de Tartor al dracilor. Hai pa, că am vorbit şi pentru celălalt mandat!

Acest interviu nu a fost realizat, însă nu te pune cu dracul, niciodată nu se ştie când poate avea loc.